看到了缅甸的风灾照片，那些原本鲜活的生命一个个的漂浮在水中，

也看到了四川大地震的照片，无数的生命在瞬间就逝去，

忽然觉得心情已经不能用悲哀来形容了，

仿若听见那些无边众生在生命离去时的无尽呼喊，

而生命在自然面前的渺小与随处不定，

只能让我用“浮生”来形容。

 

所谓浮生，就是漂浮在人欲之河里的生命吧，

如同李白写的《春夜宴从弟桃花园序》：

“夫天地者，万物之逆旅也；光阴者，百代之过客也。而浮生若梦，为欢几何。”

最清楚的看见浮生，莫过于这几天了，

鱼缸的热带鱼生养了两条小鱼，而只有米粒大小鱼因为生病而无法自在游动，

最后奄奄一息之间，只能顺着水流没有方向的漂泊，

同时奋力的摇动着尾巴，却无济于事的在水里柔弱的旋转。

 

而很多时候，人在生命河流的漂浮，其实也是如同这些小鱼一样的无助和痛苦吧，

浮生若梦，却没有梦的轻捷与无牵挂，而肉体的重量，

在无尽的缘起缘落之间，也竟然像没有重量一样的随波逐流，

这又是人生无尽的悲哀之处吧。

 

一瞬之间，数万生命的消逝，无论如何都是让人无比悲痛的，

而生者的那些的渴望、期盼、挣扎与绝望，

更让我们觉得无助的失落。

 

 

                              

                      心，属于你的，我借来寄托，却变成我的心魔；

                      你，属于谁的，我刚好经过，却带来潮起潮落。
                                                                             -----  后记

 

△              男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方式是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。

（这句话总结的挺对，至少我这么认为，只是这话的表述方式容易产生误解，我理解是：如果女人要想获得男人的爱，就要大胆出击，用自己的热情燃烧男人，只要女人本身不是太差，男人会臣服于女人的激情，就如俗话说的，女追男隔层纸。毕竟，大多数中国女人在爱情面前习惯矜持。如果男人要想获得女人的爱，就要缓慢渗透，坚持不懈，女人是容易被感动的，女人是要寻找温暖、塌实、可依靠的臂弯的，一时的激情一时的宠爱一时的猛烈追求终究敌不过女人心里要的细水长流，要的朝朝暮暮。）

 

　　△              一个寓言：在静谧的非洲大草原，一头狮子在夕阳下沉思：明天当太阳升起，我要奔跑，用追得上跑得最快的羚鹿的速度奔跑。此时，一只羚鹿也在夕阳下沉思：明天当太阳升起，我要奔跑，用摆脱跑得最快的狮子的速度奔跑。 结论：无论你是狮子还是羚鹿，当太阳升起时，你要做的就是奔跑。

（初中的时候写过：我喜欢奔跑的人生。那时候说这样的话，某种意义上是句豪言壮语，但那时的我自信，有冲劲，不满足现状，总想寻找一个更高的平台去追求自己的理想。奔跑了一段时间后，现在的我早已不知从何时起只喜欢平稳地行走，虽然都是看惯的风景，但安然而塌实，也终于明白自己实在不是热衷永远向前冲的人，自己就是个想安然度日的普通职场中人，可是这样的机会也并非会眷顾。）

 

△              大陆以权经商的时代还不会过去，大投资是投资关系，中投资是投资智力，小投资才是投资资本。         ——《操盘手》

（自从5.30后炒股就没赢利过，现在还有三只股票被套，也从那时起我就没再关心过股市，才把闲余的时间重新转向写博客，连小投资都做不好，我真是个不善投资的人，就更别说做大投资了。）

 

△              爱情是带着四根刺的玫瑰，这4根刺是性的接触(touch)，交流(talk)，信任(trust)和互相教化(teach)。   

            ——Liz Tuccillo  《欲望城市》编剧

△              18岁时试图寻找的，早不再相信了；28岁时相信过的，也早放弃了；38岁时找到的，又要开始怀疑了……我们要的多，选择的多，变化的快，越要，越不明确，越犹豫，越要……          ——刘索拉的随笔

（我早记不清我18岁时试图寻找什么，那时有很多斑斓的梦，梦过什么已没有印象。就快28岁了，面对现实会理性的思考，学会妥协，不再执著，知道梦想是梦想，现实是现实，知道要放低自己要懂得知足，但似乎还没学会珍惜。38岁时我会怎样？那是十年以后的事了）

 

△              我喜欢穿性感内衣，喜欢卖弄风情，喜欢让男人注视——可作为一个美女，这有什么错呢？                         ——伊娃·朗格丽亚

（就是，没错！ 太有个性了！ 美丽要有人欣赏才会更美！）

△              男人的长相一般和他的智慧成反比

短暂的热情是不值钱的，长久的热情才是可以赚钱的。

                           ——马云  （阿里巴巴的首席执行官）

（ 可能大部分男人的长相和他的智慧成反比，但也不乏成正比的男人，于是，追求完美的女人一再等待成正比的男人来到身边。马云说第二句话时，是在央视的《赢在中国》节目中做评委的时候，是针对创业来说的，我发现这句话用在爱情上也同样精辟，短暂的热情是不能成就姻缘的，长久的热情才可能携手白头。）        

　

　　人生就是一座迷宫，前半生寻找入口，再用后半生寻找出口．想来我们的时间也过了快有一半了，是否该考虑做点什么，珍惜点什么，留下点什么．对不起，我爱你．．．却只能转身离开，只因我无能为力．

　　　ＤＹＩＮＧ　ＩＮ　ＴＨＥ　ＳＵＮ　升华在日光中

 

                    

 

      我的四月

      命里无时莫强求

      地老天荒

      海角天涯

      天水一线

      坐看云老

             

               

                    记不得是什么时候买过一本村上春树的《爵士群像》了.

                           

 

六十年一遇的金猪年。

快乐地工作，快乐地生活。

生命的过程在于体验。

现在的年纪，不需要有太多的感悟。感悟太多，只说明以前太幼稚，或者太麻木。

还是多多享受生活带来的美好吧。

元宵节在一蕾家吃的汤圆还有饺子。

甜的汤团，咸的饺子，辣的酱，酸的醋。

生活的滋味。

     下雨下得像老天爷泼洗脚水，而且一直泼，一直泼，老天爷莫不是得了香港脚吧？
     这种时候应该躲在某个咖啡馆里面，一面用笔记本写写自己喜欢的东西，一面有种优越感——哈哈哈，你们忙去吧，老子在这浮生半日闲，风风雨雨与我无关着呢……
     而非在雨里奔来奔去，仰头看到灰蒙蒙的天空，等出租的时候雨水溅到身上，鞋子踩在泥浆里。

     下雨就仿佛某种一个人的寂寞一样，真是无边无际的。

     星期二一早回到杭州，下午便迫不及待地看了《东京审判》。结果和以往宣传的大片一样，一如既往地让我失望。

     如果是论记录片，看过《探索·发现》播出的《东京审判》12集记录片以后完全没有必要拿着如此粗枝大叶的片子去还原历史；若是论爱国主义教育宣传片，那又是拿着大义糊弄民众，顶多当时心里有些激昂，如风拂水面，荡起涟漪，过后即平静，留不下任何东西。本片当中法官梅汝璈自述部分和中国记者王在东京的经历两条主线其实关联并不大，无非是想通过记者这双眼睛从侧面来记录报道那时候的历史，而且穿插记者王和日本女孩芳子的爱情故事对推动故事情节发展没有什么太大作用，显得多余，有花瓶摆设之嫌疑。片中出现日本一家人因战败的遭遇提供给我们最有价值的信息无非是揭示了日本在战争时期在本国实施了一项政策——女子从军服务团——慰安妇。徒弟说日本人真不是东西，连本国妇女也不放过。蒋介石在抗战时用岳飞号召民众，曾有名言：非常之时期，有非常之政策；非常之时期，众人当如岳武穆。所谓非常之时期，对日本而言，也如是，所以这个政策的大背景及其文化心理可窥知一二。

     看完此片最大感觉是中国人拍历史大片还很缺乏厚实的文化功底。应该跳出所谓的民族大义小圈子而站在人性的高度去剖析。当然，本片是一部难得的客观历史题材片，法庭语言言简意赅，但已把中、日两国说话的特点都表达出来。中国人说话追求大义，同时也有理有据；日本人说话迂回曲折，极尽暧昧。对于历史观点的叙述，能够做到相对客观，不是如以往一味以一种苦难的胜利者的姿态来剥蚀给人看。安妮说过，有残缺的人，不惜把伤口暴晒在阳光底下。但是这样的片子肯定是无法和《辛德勒名单》那样让人刻骨铭心的，这也就是文化功底的体现。我们一讲到大义，就习惯用大义来扣帽子，不重视细节的描述，像“普天之下莫非王土”一样，以为“大义之下全是道理”，所以能打动人的作品太少，如果你不被打动，会认为你是否缺乏应有的情感，而不从如何改进叙述故事方法从而打动人心上下工夫。我们有好的内容，往往却不注重好的形式，千篇一律，难免让人犯困厌倦。如果拍历史片能下工夫在形式上做做文章，像如今的这些《英雄》、《十面埋伏》、《无极》、《夜宴》那样，形式大于内容未免不可。对于历史的内容，大家心中早有一杆秤，万变不离其宗，但是如何演绎却是可下番工夫的。不过因为诸多管制因素，估计中国的导演有心也未必能成就心愿。同时有心也未必有如此深厚的功底作为支撑。

     《社会记录》是我喜欢的栏目，9月21日的一期节目和9月8日的《李敖有话说》都谈到了一件事。就是在今年的8月份，德国著名作家1999年诺贝尔文学奖得主君特·格拉斯在德国的一份文学报纸上首次披露自己在15、16岁的少年时期曾参加臭名召著的纳粹党卫军，消息一经披露，世界哗然。《社会记录》栏目客观地述说了格拉斯的独白和他在新作《剥洋葱》里对此事的感触，但综观其立意，始终没有逃出“忏悔”两个字。然而《李敖有话说》在对此事的看法上，我个人觉得意境显然高出许多。纵观德国、日本对待二战的态度的观察和解读，已有不少。但对个体剖析而言，君特·格拉斯显然是少有且受人关注的一位。李敖说，在当时那个年代，几乎每个德国人都对他们的领袖希特勒顶礼膜拜，推崇至极，集体的狂热让人会有“集体无意识”的现象产生，而且对于一个只有15、16岁的少年而言，怎么可以指望他在当时的情况下能够有非常之举，不“爱国”呢？个人是很难和历史的洪流抗衡的，我们能做的只是在一个强大的时代感召下，如何尽力保持人的本性，尽量少做、不做坏事。格拉斯是有良知的，从二战一结束，他就开始旗帜鲜明地反对和揭露纳粹的暴行，在其作品中多次表明立场。我们看待一个人确实应该综合其一生的主、次要方面，跳出当时的时代大背景。因为个人真的太渺小，要想改变时代的方向是不可能的，很多时候我们只能默默承受。由此，我想到了我曾经极力批判的文革时代。现在想来，时代不同，背景大同小异。在专制的时期，不应该去指望个体有人性和自由的意识，我应该宽容那个时代的不幸和父母辈的不幸，因为，个人，个体，实在太渺小了。李敖说，他一生追求自由主义，但现在他愿意放弃自由主义，因为这个东西太虚幻，我们应该在实实在在的现实中有宪法的保障一条一条去实现自由。

     《电影传奇》最新一期记述的是阮玲玉。《神女》是她的代表作。《电影传奇》细致着重讲述这一段拍摄经历。不过情景再现部分，让管彤演阮玲玉确实让人不敢恭维。94年关锦鹏拍的《阮玲玉》，张曼玉表演太过出色，以至于《电影传奇》里管彤的客串有画虎不成反类犬的感觉。当然从气质、形象还是专业演技来说，主持人当然是不能和演员相比的。不过可喜的地方在于《电影传奇》翻拍的这些经典电影及其人物背后的故事，确实对于中国老电影来说，是一种抢救性的历史制摸，若干年后，更多当年一些经典电影的亲身经历者会逝去，对于他们的每一次采访都可能成为最后的影象、文字资料记录，所以这样的“传奇”无异于像雕版印刷一样，为我们揭示和保留了很多电影背后的传奇故事。

     是为记，这些天的所看所想在我脑海留下印象之一二。

 

     北去的列车穿过南方生机勃勃的原野，进入单调荒芜的北方山区。承载梦想，为了生活，在路上。

     初秋的小城，深夜，窗外是淅沥的细雨，街道两旁的梧桐高大茂密，承受洗礼，沙沙作响。一阵风起，地上已是落叶片片。远处的群山，雾气缭绕。靠在窗前，深吸一口气，空气中有淡淡的花香，手指间有淡淡的烟草味道，身上散发幽幽的香水，CK BE。

     给MAGGIE姐短信，刚从越南回到上海，突然令我想到，是不是皮肤晒成了健康美丽的古铜色，是不是如越南女人般盘起了头发，插起了发簪，穿着藏青色的中式咔叽布，一脸素面？

     最近选秀节目很疯狂，打开电视机一个人的房间突然就变成了很多人的房间，超女，好男，我型；频道在变换，寂寞，孤独，无谓的伤心和痛苦奇迹般就这样被TV吃掉了。

     像男人的女人去超级女声，像女人的男人去加油好男儿，不男不女的都去我型我秀丢人现眼了。

      在这个世界上有两种事情是我无能为力的。一，我无法让自己在别人面前不快乐，活泼，惹人注意。二，我无法洗掉自己骨子里的忧郁，晒干夜里的泪，写出阳光的文字。
      我时常在想，有多少人知道那种巨大无声的寂寞感，有多少人了解那种不与人知的长久的疼痛。我不是一个能选择自己生活方式的人，就像我不能选择我的父母，我的家庭。但是请相信我，我的黑暗不是没有原因的，我的疼痛不是无病呻吟。

      我从不对人提起，我究竟有过怎样的十年的人生，是因为我不想让周围的人从此以后用异样的眼神来看我。虽然人们时常可以从我的行动中看出异样。
      就像我说过的，没有什么伤是可以完全愈合的，更何况伤得很重很重。

      我承认，我忧郁到病态，忧郁到让人讨厌，让自己也讨厌，但我却始终不能割舍，即使，我是生活在幸福之中。可是，这不是我想要的自己，更不是我想要的生活。不是我的期望值太高，而是生活太残酷，我无力自拔。我心目中的自己在13岁的时候就永远定格了吗？我心目中的自己完美的形象在那年的暑假就已经消逝了……可是我还有信念，只有这个还能支撑我坚持下去。

      不知不觉，已经在家待了两个星期。期间除了去医院抓药、抽血、化验，没有迈出家门一步。感觉自己要腐烂了，是真的惧怕夏天了，十年来第一次这么怕过。如果我的心腐烂了，腐败在自己铸造的盒子里，我希望盒子不要腐烂，至少有一个可以想象的装载我灵魂的圣洁之所。

      看PHOENIX的博客，听《テルーの唄》，泪水就在眼眶里打转了。她的生活是我所向往的，忙碌、紧张、累到流血，但是我所不能及的，我的精力已被自己掏空。她的忧郁是让人疼惜的，泪眼汪汪，想帮她抹去忧伤，拭去恐惧。

 

《テルーの唄》中文翻译：

 

      夜色将至 云朵之上 永远自己孤单飞翔的鹰 一定是悲伤的
      声音也在风中断绝 抓住天空的翅膀 无法停下休息

      把心比作什么 心如这鹰
      把心比作什么 心如飘荡空中的悲伤

      雨水淅沥 岩石阴影之下 永远小小地开放的花朵 一定是悲伤的
      色彩也在雨中模糊 淡粉色的花瓣 没有来爱赏的手

      把心比作什么 心如这花
      把心比作什么 心如被雨零落的悲伤

      人影绝至 旷野之中 和我一同步行的你 一定是寂寞的
      草原上虫儿低鸣 曾经一同走在这条路上人 话都不曾说就消失不见了

      把心比作什么 心如一个人的路途
      把心比作什么 心如一个人只零的孤独

      觉得这首歌很适合这里，也许近期会一直用它。

      明天，醒来之后，我会不会好起来？
      这样的设问让我疲惫不堪。
      而我只有在疲惫不堪中睡去，才不会在眼角留下泪痕。

 

 

 

 

      几天没有上网，发现最近谈论生死的特别多，或文字，或图片。我曾经且现在也在考虑这个问题，所以有一番感触。

      PHOENIX有抑郁症，这个夏天又是她难以挺住的时刻。这样的感受在我最近几年春天的时候也经常可以体会。深夜，黑暗、恐惧、眼泪、哭泣笼罩自己，感觉自己就像一个空心的靶子，等待万箭穿心。闭上眼睛，满目的星星，一闪一闪；睁开眼睛，满目的星星，一闪一闪。PHOENIX有过多次的自杀，这个留学日本的女孩，承载了太多生活的艰辛，而我面对的是肉体的折磨和精神的忍受。我没有过自杀的行为，但最近几年脑海里时常思考生与死，活着与不活着。看她的文字，让我感受到生活的压力对她而言是犹如泰山压顶一般，会窒息的疼痛。不过这样的对身体的承受力的考验是我所期待的，一个人如果有能力接受这样的考验，其实是种幸福，而我没有这样的资本去承受生活的忙碌和压力，不能不说是遗憾。希望PHOENIX今后能好好地生活下去，因为她的经历和磨难已是我的一个精神支柱。我会祈祷。

      几个星期前回了趟家，翻看初中时的随笔、日记。突然发现我的生命在这十年之中已然是种宿命。十年的经历早在初中时就被我自己不幸言中。看到其中有段文字这样写道：读书和身体哪个重要？读书好是有个尽头的，再出色不过博士。谁又能保证读书永远是出色的呢？读书不好而身体好，那也还可以做苦力维持生计。如果读书好而身体不好，那生活的质量也是不会好到哪里去的，最终难以维继。如果读书不好身体也不好，那么这将是灭顶的。这段话是被班主任圈注出来的，后面的评语写道：五官三废的海伦·凯勒尚能流传后世，你不要被一点点的困难吓倒。作为一个班长应该在精神上站起来！

      我这十年的努力其实都是在告诉自己应该站起来，不能趴下。但因为腿软，我始终站起又倒下。腰酸、背痛、腿抽筋这样的老年人才有的症状之于我是再熟悉不过的。很多时候，我抗争过，麻木过，振臂不甘过，假装投降过，我可以试着去接受一些事实、现实，但我从来不能真正说服我的内心，就这样去坦然地面对这不是我的过错所造成的局面。人很多时候是没有选择的权利的，往往是被选择的对象。什么人生计划、规划只不过是没有遇到对自己构成真正威胁的人侥幸成功而得以从其口中说出的轻松话语，这样的人是不能明白人有再大的抱负但更多的时候是被现实所一点点地折磨掉希望、信念乃至生活的勇气和毅力。我从内心至今没有忘记十多年来的人生理想，我是一个早熟、早慧的人，也是同龄人中的王者，尚有一口气，就要坚定自己的信念，不管最终的结果如何。我无悔！

      放满热洗澡水的浴缸，整个身子浸在其中。一片薄薄的剔须刀片，在左手腕上深深地一割，红色液体飞溅，把手浸在温热的浴缸里，减少出血带来的疼痛，看着一缸水慢慢变成血红色，感到快乐，大脑缺氧，不省人事。

      在车流汹涌的马路上，穿越斑马线。突然停在路中间，汽车来不及刹车将人高高抛起，重重地摔在地上，红色白色的液体从颅腔里飞溅出来。

      站在三十层的高楼顶上，听着呼呼风声，纵身一跃。

      这三个是我所设想过多遍的自己所喜欢的死亡时刻。一个比一个简单、纯粹，没有后悔的余地亦没有多余的语言。生命本不过匆匆，在乎过程，何惧结果。

      前晚看《唐山大地震三十年》时，觉得其中一个阿姨有些共鸣。地震前，她是部队的文艺兵，发生地震后，她高位截瘫，在医院的病床上天天生不如死。每天傍晚望着窗外对面的病房，一个得了癌症的老人最终给了她生活下去的勇气和信心。每当黄昏时分，她遥望对面病房，总能看到老人提着水壶给花草浇水。突然有一天，老人不见了，可这时她心里也一下子明白了什么。有的人有生存的机会却不好好珍惜，直面死亡的人却还是那么地热爱生活。从此，她重新振作，有了活下去的勇气。不过她承认，她心目中的自己永远是那个地震前的形象。这又何妨，退而求其次，只要能好好地生活，即使活在心目中的形象里，那也是好的，没什么比活着更好。

      我问晨晨，如果我死了你会有什么感觉。她回答，有的人活得好好的，却整天想着死。

      我一直是个思绪万千，行动力不强的人。这带来了好处，也有坏处。最近发现这好处就是可以让我还活着，因为我纵然有对死亡的神奇想法，但却不会去付诸行动探个究竟。生还是死，这对于我不是个问题，但亦是问题。都说男人怕死，可我没有这感觉，问题的关键在于十年来我如此活着，下一个十年，再十年，再再十年……我该如何更好地面对自己，面对我的人生。

      我一直拷问我的内心，我的出路在哪里，我会去哪里？……

 

 

 

 

 

 

 

 

      最要好的朋友和女友分手了。女的提出，他同意。凌晨打我电话，想让我去陪陪他。

      带上吃的、喝的，和他打了的，在钱柜吼到天蒙蒙亮。

      失恋的时候，最好的发泄或许就是狂吃，狂吼。吃的时候分散了注意力，吼的时候郁闷的毒素都被逼了出来。

      清晰地记得，朋友在车上对我说，如果是因为他的原因而使两个人分手，他是不会放弃的；如果不是因为他的原因而要分手，那么他也是决不会就此放手的。——无论如何都是要纠缠，何必呢？

  

      和晓洁聊天，她正为相亲给她带来的不悦而闷闷不乐。和所有的女孩子一样，她在为爱情苦苦守侯、默默等待。她问我，为什么男人的最终目的和女人不一样。我反问，男人的最终目的是什么？结婚？她很直白地说，上床。其实当时我心中是有闪过这样的答案的，很快的一丝。只是惟恐太伤女孩子的心，不忍说出口。是啊，不管我们是否承认，男人、女人的思考方式和需要就是有很大的不同。这应该是因为性别的不同自然而然的造成如此的局面。她问我，难道你也是这样的吗？我苦苦地笑说，当我寻觅爱情而不得的时候也只能这样想了。

 

      在面对男人、女人的需要和目的这个问题上，我想每一个人都已经或者曾经或者将要思考了。记起某人说过，对于女人，爱情的附属品是性爱；而对于男人，性爱的附属品是爱情。男人可以和任何女人上床，而女人只和自己喜欢的人上床。

 

      可是，男人、女人的认识，多多少少都是奔着那张床而去的。不是吗？

      最近想写点什么。又想到比较复杂，估计会比较长。那就弄个小说。以前看别人的小说，真的很享受，行云流水般地舒畅。没想到一旦自己动手，就发现得了便秘似的，不知所措。

      好在，断断续续的始终是在写。可是也领会到，这个，是蛮痛苦的。思绪上的痛苦不说，精神和肉体都需要折磨，整天关在家，除了看一下日报就没什么信息了。离群索居，这是创作需要的。不能有太多的信息源，不然思绪会很乱，写的过程，就是把自己以往的一些想法和没想法一股脑儿地倾倒出来。

      因为非职业，因为初次尝试，所以会显得很稚嫩。连词语也不敢随便用，生怕成了苍蝇，在字里行间乱飞。同时思维也加快了不少，因为需要搜索很多东西，脑细胞在飞快地工作和消亡。

     

      写是为了纪念，也为了致敬。生活中也许并不会有这样的故事，但小说可以。这是它存在的意义。

      一直认为自己的口头表达胜于下笔，写出来的东西很干枯，很直白，没什么文采。当然，我的口头能力也很一般，只是和笔杆子相比，略胜一筹罢了。所以这个处女作也算是一次练习和提高吧。

      期待自己的孩子早日诞生。我会努力的。

       2.14  爱要死。爱一定要以至死不渝的信念去坚持吗？

       生日=情人节，恐怕有这么巧的生辰的人还是不多。今天，是我的生日。明天，我就到了法定的结婚年龄了。亦喜亦忧。身边这么多朋友都脱光了，我依然独守……

       刚过了元宵，街上的喜气还没散尽。整个世界又已经浸淫在玫瑰的芬芳中。

       店里的靠窗座位早被订光了，只能栖身在高高的五楼。有点高处不胜寒吗？不，过了隆冬，天气渐渐暖和，今天又是格外的热。不过最温暖的还是心里。全和茜为我过生日。点上了  2  3  两支蜡烛，唱起了生日歌，闭上了眼睛，真切地许了一个愿，一起吹灭了蜡烛。真诚、友情还有我心里的一分爱。忆起了往事，回想过去美好的时光。但愿她也能体会我此刻的心情。良久未见，她一切都还好吗？想问的很多，却只能回忆……

       今年的生日，我，不孤单，她是否会感到孤单呢？希望以后的生日她也能陪我一起过。当然，因为这是——情人节。

 

 

 

 

 

 

      狭义的亲情，我理解为父母之情。父精母血，皮肤毛发，受之父母。所以这应该是最牢不可破的。广义的亲情，我觉得应该如婚姻法上所说的包括三代以内旁系亲属。

      一个与父亲有手足之情的人，曾经拖妻带儿逃难到我家住了一个月，母亲好生伺候了一个月；小孩读书要上初中，父母好心让其寄居了两年半，母亲又是既当爹，又当妈，烧饭、洗衣，里里外外都帮其打理……我们全家都给予了无偿的帮助。

      去年暑假开始，我大病一场。在病榻上足足躺了一月有余，而那家人在一个多月时间里竟然连个电话或者短信都没有，杳无音信可谓一斑。

      其实我所求的并非物质上的帮助，作为亲情，只想在需要的时候有个问候。哪怕你给了一千块钱又如何？如果不是大家都各道义了一千元，我都不知道那家人会不会拿出这钱来。依我的了解，是决然不会的。曾经帮过多次，都当做是理所当然的人，是决无还恩还情的思想的。我受了大家援助，自然是要还人情的，但我决不愿接受他们的帮助，这会让我觉得是施舍。对于薄情寡义的人，曾经的付出就当是打了水漂。但是从今往后，我想他们也再难得到我的恩惠。因为总有一天，我会自立的。我在病榻上陆续接到亲人的问候，但惟独我觉得最应该有所表示的人却藏匿起来一样，一直未曾闻其声，这着实让人摸不清头脑。被看清了的人，被看轻了的人，是断然不会被谅解的。

      亲情如此，亲情如斯，看来应该反省的是我。人决然不可想得太好，只可先把人当做中性对待，这样或许比较理性一点。妄想推恩至人则人必以之待己是不现实的。亲情如此，亲情如斯，对其他的更应该仔细想想，因为有同学语：世上没有无缘无故的爱。

      明天开始要正式实习了。突然发现自己和社会来了亲密接触，不再是那个校园中无忧无虑的大男孩，而是一个拥抱社会的男生。感觉像是结婚前夜待嫁的新娘，紧张、兴奋、忐忑、憧憬、迷茫、向往……想要做个真正的社会人的愿望就要实现了，我能行吗？

      一直向往日本社会那种西装革履的上班族生活，（干）妈也是那样一种职业味道很浓的女性，虽然在家时感觉很休闲，但是OFFICE LADY的感觉让我觉得好亲切。对于自己喜欢而又向往的，应该努力去做好吧。虽然知道道路是坎坷的，命运是多舛的，但是为了实现自己的理想，总要拼搏。

      人总要接受生活的洗礼，在经历中慢慢长大。即使在路上碰得头破血流，也无怨无悔，因为年轻没有失败，可以承认暂时的困难，但是永不言放弃！

      开始新的生活。明天的太阳等待我去拥抱！……           

 

 

      怡然学习，欣然玩耍，焕然工作，孑然一身，安然老去……

      今天又听了《HEAL THE WORLD》。不能不感慨八零年代时的天王就有如此的爱心。

      最早看到这首歌的现场演绎是在一张地摊上淘来的牒里，当时对Jackson非常痴迷。里面是他93年在洛杉机开演唱会时的影像。经典的镜头是五大洲的孩子们手拉手在一起合着音乐齐唱《HEAL THE WORLD》，募集了2亿美元的善款。为了非洲的难民，为了孩子，为了未来……

      没有人会怀疑Michael Jackson所开创的歌坛时代。他的音乐风格，他的舞蹈，他的太空步，他的破记录的《Ghost》创造了MTV三十七分钟的神话。忘不了他在世界各地巡回演唱时歌迷的痴迷。在东京，两岁的孩子向他鞠躬；在华沙，Michael Jackson穿着一身太空服离开演唱会现场；在吉隆坡，军队为他护航；在台北，出租车停运；在香港，万人空巷……可惜，他不会来中国大陆了。如果来，也是过了气的。为什么我们总是请一些过气的天王来做客？

      现在的他负面新闻缠身，但是，他依然是无人能取代的那个他，那个曾经创造了拥有世界歌迷1亿6千万人的Michael Jackson。要知道基督教也才不过6千万信徒，GC党也才6千7百万，这是什么概念？……只是他，就让这么多人为之痴狂……

 

Michael Jackson，只有Michael Jackson可以，做到。